Mereka Dulu Seorang Pria

Menjadi seorang transeksual seringkali menjadi cemoohan dan terpinggirkan. Tetapi, tidak bagi empat pesohor di dunia hiburan berikut ini. Mereka mampu menjadi orang sukses meskipun berstatus transeksual dan hal itu tidak menghalanginya dalam berkarya.
 
1. Harisu

Harisu adalah nama panggung dari Lee Kyung-eun, seorang transeksual yang menjadi penyanyi, model dan aktris terkenal asal Korea Selatan. Secara biologis, Harisu yang lahir pada 17 Februari 1975, adalah seorang pria. Ia teridentifikasi sebagai seorang wanita pada saat masih kecil dan menjalani oeprasi pergantian kelamin pada 1990an.

Harisu tercatat sebagai seorang seniman Korea pertama yang seorang transseksual. Pada 2002 ia secara hukum mengganti jenis kelaminnya menjadi seorang wanita. Perhatian publik pertama kali tertuju padanya ketika Harisu tampil dalam sebuah iklan. Iklan tersebut cukup sukses dan membuat kariernya dalam dunia hiburan makin menanjak. Ia pun mengembangkan kariernya dalam bidang musik dan akting.

Sampai saat ini Harisu memiliki lima album rekaman yang terdiri dari berbagai aliran musik seperti tekno dan R&B. Lagunya juga ada yang direkam dalam bahasa mandarin. Pada 2001, Harisu mendapatkan kesempatan untuk berakting dalam film Yellow Hair 2. Sejak saat itu ia pun kebanjiran tawaran untuk membintangi sejumlah film seperti Hi!Honey dan serial drama Korea seperti Colour Blossoms.

Kehidupan percintaannya pun berjalan normal. Pada 19 Mei, 2007, Harisu menikah dengan Micky Jung. Mereka sebelumnya sudah berpacaran selama dua tahun. 

2. Nong Tum

Lahir sebagai bayi laki-laki pada 9 Juni 1981, Parinya Kiatbusaba kini lebih populer dikenal sebagai Nong Tum. Ia merupakan 'kathoey' (pelaku transeksual dari pria menjadi wanita) paling terkenal di Thailand.

Uniknya, sebelum berubah menjadi wanita, Nong Tum adalah seorang petinju (Muay Thai atau tinju ala Thailand).

Sejak kecil sebenarnya, ia sebenarnya sudah menyadari ada berbeda dari dirinya. Namun, karena orangtuanya tidak mengetahui hal itu, Nong Tum didaftarkan ke sebuah kamp tinju. Dan ternyata, meskipun pembawaannya lebih feminin dibandingkan petinju lainnya, Nong Tum tergolong sebagai petinju  berbakat.

Ia pun akhirnya mengikuti sejumlah pertandingan. Walau awalnya uang kemenangan ingin ia gunakan untuk operasi ganti kelamin, tetapi ternyata Nong Tum mencintai olahraga tinju.

Kehidupan publiknya dimulai pada Februari 1998, setelah memenangkan pertandingan di Bangkok Lumpini Boxing Stadium, pusat dunia Muay Thai. Media Thailand mulai menyadari ada satu atlet yang feminin, dan gemar mencium serta memeluk lawan mainnya yang lebih kekar.

Setelah itu, Nong Tum makin terkenal, karena sering muncul di majalah dan televisi.

Ia pun akhirnya menjalani operasi pergantian kelamin pada 1999, sesaat setelah berhenti menjadi petinju. Selepas itu, Nong Tum beralih profesi sebagai penyanyi.

Kisahnya cukup terkenal, dan diangkat menjadi sebuah film bertajuk 'Beautiful Boxer' pada 2003. Film ini menuai banyak pujian dan memenangkan sejumlah penghargaan. Kehidupan Nong Tum sebagai transeksual juga merupakan bagian dari buku 'Ladyboys: The Secret World of Thailand's Third Gender'.

Pada Februari 2006, Nong Tum membuat comeback sebagai petinju wanita. Ia beberapa kali memenangkan pertandingan. Hingga akhirnya pada 2010, Nong Tum membuka kamp tinju miliknya, dan menjadi pelatih tinju.

Israel Larang Adzan Dikumandangkan

Liputan6.com, Yerusalem: Israel lagi-lagi menekan kehidupan beragama warga Palestina. Kali ini, pihak berwenang di Israel melarang Masjid Al Ibrahimi di Palestina, tepi Barat, untuk mengumandangkan adzan yang biasa terdengar di setiap waktu salat.

Seperti dilansir islamidvet.com, larangan karena panggilan itu mengganggu warga Israel yang sedang melaksanakan perayaan. Bukan kali ini saja pihak berwenang Israel memberlakukan ketentuan itu. Paling itu, hal itu sudah dilakukan sebanyak 54 kali.

Selain itu, militerIsrael juga memberlakukan pembatasan dan memperketat penjagaan di pintu utama dan rute yang mengarah ke Masjid. Sejauh ini, pemerintah Israel belum memberikan keterangan atas pemberitaan masalah ini.(islamidavet/DES/SHA)

Benarkah Otak Orang Gemuk Lebih Kecil

Pasangan menikah menjadi gemuk

 

VIVAnews - Orang dengan obesitas, sesuai indeks massa tubuh, memiliki ukuran area otak tertentu yang lebih kecil dibandingkan orang dengan berat badan ideal.

Berdasar penelitian yang dilakukan terhadap 91 remaja, 54 di antaranya kategori gemuk, tingkat obesitas berhubungan dengan ukuran suatu wilayah di otak yang terlibat dalam perilaku impulsif dan kontrol diri.
Proporsi area yang lebih besar terlihat di otak mereka yang memiliki berat badan ideal. Sedangkan proporsi lebih kecil terlihat di otak mereka yang memiliki berat badan berlebih.

Selain menjalani scan otak menggunakan pemindai MRI, semua partisipan diminta menjawab pertanyaan melalui kuesioner mengenai pola makan harian. Selain itu, mereka juga diminta menjalani serangkaian tes kognitif untuk mengevaluasi kondisi area otak tertentu.

Para peneliti kemudian mencoba membalik logika. Mereka berusaha melihat kemungkinan adanya hubungan ukuran proporsi otak dengan pola makan dan gangguan kesehatan yang biasa dialami pederita obesitas.
"Tapi temuan ini tidak sesederhana bahwa anak-anak dengan masalah berat badan tidak memiliki keinginan kuat untuk menurunkan berat badan," kata Dr Antonio Convit, salah satu peneliti studi, kepada LiveScience. "Ini hanya menunjukkan kaitan, bukan sebab akibat."
Convit mengatakan, obesitas mungkin memicu pengecilan area tertentu pada otak sehingga mengacaukan kontrol konsumsi makan.

Penelitian sebelumnya yang dilakukan University of California menunjukkan bahwa obesitas membuat otak mengerut. Temuan itu kemudian digunakan untuk menganalisis hubungan antara obesitas dan tingkat risiko Alzheimer atau kepikunan. (pet)

mencoba berpikir ruwet

Indonesia benar - benar negara yang makmur, kaya hasil bumi, kaya akan penduduk, kebudayaan. aku pikir cuma Indonesia yang punya banyak hal seperti itu, hampir sempurna. tapi kenapa menjadi terlalu sempurna ? penduduknya ingin menjadi sempurna. 

aku tidak tahu apa yang kupikirkan ini benar atau tidak, tapi kebenaran hanya milik Allah SWT.

orang Indonesia seakan gelap mata, tidak kuat melihat lahan kosong, yang pasti akan direncanakan suatu pembangunan di lahan tersebut. aku tidak melarang suatu pembangunan, apalagi perkembangan. tetapi haruskah pembangunan itu mengorbankan alam yang memberi kita kehidupan di bumi ini ? layaknya air susu dibalas air tuba kita menghancurkan alam. aku tidak tahu apakah pembangunan tersebut benar benar suatu bangunan hijau ? hijau darimana ? karena banyaknya tanaman yang mengelilingi pembangunan tersebut ? tapi apakah lahan yang mereka gunakan masih seimbang dengan iklim indonesia yang tropis dengan curah hujan tinggi ? apakah banjir dapat diatasi dengan pembangunan yang didasarkan oleh bangunan hijau ? aku tidak mengerti, lalu apa maksudnya ?

adakah suatu hasil karya yang mencirikan jati diri Indonesia ? globalisasi boleh, tapi jangan terlalu berlebihan. bagaimana jika istana negara diganti dengan salah satu desain arsitektural tradisional khas Indonesia ? bukankah akan lebih membanggakan ? 

ibukota Indonesia sendiri sudah penuh dengan bangunan bertingkat. berlomba untuk menjadi yang paling tinggi, yang paling hebat. lupakah kita dengan Allah ? 

aku tidak mengerti apa yang ada di pikiran mereka, tentang keagungan, tentang ketenaran, tentang kehebatan, tentang kekuasaan. 

tidakkah mereka berpikir berlandaskan hati ? apakah mereka melupakan hati kecil mereka ? bahkan kita sendiri tidak tahu apakah kita sudah benar atau tidak. 

uang dapat membeli darah, uang dapat membeli pencegahan, uang dapat membeli pengobatan. apakah uang dapat membeli anti-bencana ? apakah uang dapat membeli agama ? apakah uang dapat membeli kehidupan ? apakah uang dapat membeli Tuhan ? bahkan cinta pun tidak mau dibeli.

ha ha ha

Ibu Bunuh Bayinya Gara-gara Ganggu Main FB

 

REPUBLIKA.CO.ID, JACKSONVILLE, Florida--Gara-gara mengganggu sang ibu yang tengah asyik ber-Facebook ria, dengan gelap mata ia menghabisi bayinya. Padahal, yang dilakukan bayinya hanya menangis, saat ibunya fokus berselancar di situs jejaring sosial tersebut.

Sang Ibu sendiri bernama Alexandra V. Tobias. Ia terbukti bersalah atas dua tingkatan pembunuhan pada Rabu (27/10) kemarin. Dan ia pun terancam dipenjara.

The Florida Times-Union melaporkan bahwa sang ibu mengatakan kepada investigator kalau dirinya marah ketika menderang bayinya yang berkelamin laki-laki itu menangis, ketika dirinya bermain game Farm Ville. Koran tersebut juga melaporkan bahwa Alexandra mendiamkan bayinya yang tengah menangis dengan menggendongnya dan mengayunkannya dengan kencang.

Kemudian dirinya merokok guna menenangkan dirinya dan kemudian ia menenangkan bayinya lagi sama seperti perlakuan sebelumnya. Alexandra bakal menjalani persidangan dan terancam hukuman penjara yang akan dilaluinya pada Desember mendatang.

Menurut undang-undang setempat, Alexandra terancam hukuman 25 hingga 50 tahun penjara. Namun kemungkinan, masa tahanan yang akan dilalui Alexandra bakal kurang dari itu.

Golongan Darah O, Lebih Sulit Hamil?

REPUBLIKA.CO.ID, LONDON--Golongan darah diduga turut berpengaruh terhadap kehamilan. Para ilmuwan melaporkan, untuk pertama kalinya ditemukan bukti bahwa golongan darah mempengaruhi peluang seseorang untuk hamil.

Dari penelitian ini terungkap bahwa wanita dengan golongan darah O lebih sulit hamil karena jumlah telur yang lebih sedikit dan kualitas telur yang lebih rendah.

Temuan ini didasarkan pada penelitian terhadap lebih dari 500 wanita yang menjalani terapi kesuburan di Amerika Serikat (AS). Sedangkan wanita dengan golongan darah A cenderung memiliki jumlah telur yang lebih banyak.

"Kami menemukan bahwa wanita dengan golongan darah A dan AB terlindungi dari gejala menurunnya cadangan sel telur," kata Edward Nejat, salah seorang peneliti, Senin (25/10).

Meski demikian, Nejat mengatakan, temuan ini hanya salah satu aspek dari kesuburan wanita dan masih perlu penelitian lebih lanjut. "Usia seseorang masih menjadi faktor terpenting berhasil tidaknya untuk hamil," kata dia.

Menanggapi temuan ini ilmuwan Inggris Tony Rutherford mengatakan, ini untuk pertama kalinya ada pakar yang bisa menunjukkan kaitan antara golongan darah dan peluang untuk hamil. Namun ia menambahkan ada hormon-hormon lain yang menyebabkan berkurangnya cadangan sel telur, yang juga penting untuk dikaji. Jadi, bagi Anda yang bergolongan darah O tak perlu terlalu khawatir dengan hasil penelitian ini.

GA

oh GOD. ! salah bikin atep pula. bikin ulang deh.
udah gitu tinta rapido pake acara BLEBER. ! buset deh, ditambah si manusia batalyon (read: d*y*t) yang asal ngegosor gosor meja gue, tambah lah motif baru pada gambar rumah yang sudah hancur. astajim.
tapi untung ada PENGHIBUR. ! ULAT BULU lewat dengan begitu semangatnya sampai rasanya ingin ku GARUK GARUK. pake acara nge JAMBAK pula. tapi gapapa. "kuakui KAMU bagai ULAT BULU. ! SENTUH sedikit GATALbadanku. !" im singing this song for ARIONO my beloved PAPI.

Ciri Khas Film Indonesia Jadul

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia "jadul" (jaman dulu) tahun 1970-an dan 1980-an:


1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, selalu pamer apa yang dimasak + pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Tokoh Ayah selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia , dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare. Dokternya biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau di-per-kosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau mem-per-kosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, atau tiramisu sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulit mengkilap-nya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML ya karena gak sengaja, sering kali gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong dangdut, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Biar tambah keren, biasanya sisirnya nongol sedikit.

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON, BRAM, dll

19. Kalau naik motor nggak pernah pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok. Pemeran utama megang2 rokok dengan gaya garing, biar merek nya bisa kesorot kamera.

22. Kalau pemeran utama cowoknya dalam ceritanya udah jadi tua, biasanya mukanya cuma tinggal ditambahin kumis doang. Tapi tampangnya tetep aja muda.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, bajunya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh pejahat pengen mem-per-kosa.

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali,kejadian berikutnya sama dengan no 23 di atas.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi..(apesss. .)

27. Anak SMA pake seragam, lengannya dilinting, nggak cewe ngga cowo. Celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah. (ahh..ahhh.. ahhh..)

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati. (nah lho..)

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret.

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota , jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak akhirnya ditabrak mobil. Kadang dibikin mati, kadang cuma cacat.

34. Kalau ada cewek yang mau diculik, biasanya ntu cewek lagi jalan di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat. Padahal sebelumnya ga pernah dia lewat jalan sepi begitu. tau kali ya mau diculik????

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah berantem ke tengah sawah! Proses tengahnya (kok dari kota bisa langsung nyebur kesawah) gimana, gak tau dah..

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissue....dijamin abis itu pasti mati.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang jelek dan gendut atau ke ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makannya bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg. (ga ada makanan lain kali ya???)

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:

- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.

- Kuntilanaknya sering jajan sate.

- tiap tengah malam ada aja tukang sate yang keliling (yang pasti bukan

nyari pembeli, wong namanya tengah malam mana ada orang yang nyari.. apalagi di desa-desa)

45.Omar Syarif pasti jadi petinggi VOC atau paling tidak Demang Belanda, kerjaannya cari kembang desa, trus selalu bilang "Over Domeh" ke antek-anteknya (Modol teu omeh - siganamah)

46.Anteknya/ prajurit Demang Belanda kagak pernah banyak / kolosal, pasti cuma ber lima atawa ber enam, sementara Inlander-nya malah lebih banyak (Budget-nya nggak nyampe kali)

47.Kalo lagi makan di restoran pasti tamu-tamu yang lain pada jadi patung... ada yang duduk doang gak ngapa2in. Satu-satunya Jus yang dipesen gak disentuh-sentuh. ... (kali ngirit biaya kalo harus shooting berulang-ulang)

48.Pasti keluar dari resto-nya berdua Cowok & Cewek.... Wagu Poolllll. Kagak pernah ada, cuma sendirian ato ama kucing.

49."Pletak.. pletok..pletak. ..pletok. .." kagak cewek kagak cowok kalo jalan sama aja bunyinya. (hak sepatunya dari baja kali ya.. wakakaka)

50. Pong Hardjatmo perannya selalu jadi penggoda wanita, juga kadang sering mem-perkosa. ..... pokoke mekso banget....

51. Terus keliling Jakartanya diseputaran Bundaran HI yang selalu nampak khas HOTELnya, biasanya naik mobil yang tahun lama banget (JADUL= jaman dulu) kalo nggak gitu ya Tugu Pancoran

Berbagai Tipe Cowok Dalam Menghadapi Cewek Nangis

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue, masa nangis sih!"


Cowok Gak Sabaran: "Hari gene masih nangis, plzzz dech!"

Cowok Sensitif: "Ikutan nangis ah...hiks...hiks..."

Cowok Ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...di hitungan ke-tiga anda melupakan semuanya...lupakan semuanya...lupakan...OK!

Cowok Kritis: "Ada apaan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? Kok bisa sih? ya udah...ambil positifnya aja lah"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Cuek: "Biarin aja, paling juga ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Aku beliin gulali sama balon warna-warni ya?"

Cowo Gomse: Dipeluk dan dikecup seluruh muka (pelan-pelan gitu deh), Sambil berkata "if I could share ur pain .. I would"

Cowo Analis: "Kenapa kamu menangis? Apakah kamu menangis bahagia Atau sedih? Jika bahagia, apa yang menyebabkan kamu bahagia? Jika sedih, apa yang menyebabkan kamu sedih? Sejak kapan kamu menangis? Kalo kita proyeksikan ke depan, apakah kamu akan terus menangis?"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya di pundakku" (sambil tangannya melingkar melindungi si cewe, kadang meraba juga)

Cowok Tajir: "Gue beliin Mobil, Handphone ya?"

Cowok Romantis: "Bacain Puisi mau?, dinyanyiin lagu NINA BOBO ya?"

Cowok Horny: (Dibaringin di tempat tidur...de el el)

Cowok Bete: (Dipeluk sambil dibisikin) "kita putus aja ya, abisnya kamu cengeng banget sih, say..."

Cowok Narsis: (Sibuk ngambil foto diri sendiri pake HP terbaru)

Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang, "May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang, aku ga bisa beliin tissue"

Cowok Santri: "Astagfirullah. ...tabahkan hatimu...."

Cowok Tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa juga nangis yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank!"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang, nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung. Lebih parah lagi... mau nangis lagi?!!!"

Cowok Ilmiah: "Wah...hebat ya, ternyata honey tau juga menangis, itu sehat buat bersihin mata"

Cowok Banci: "Aihhh Akikah jadi ikut sedih deh Neq...emang cowo-cowo itu pengen sedikit ditowelll biar tau rasanya kalo nangis itu bikin hidup jadi malaysiaaa(males)bow..." Trus lanjutannya..."Ini Tissuenya, tapi balikin yaa dari Lekong.... gw Neqqq"

Cowok Puitis: "Ur tears are my tears... aer matamu bagaikan sungaii bengawannn swolooooo..."

Cowok Ilmuwan: "Sayang, air matanya kumpulin pake tissu sebanyak mungkin, trus ditimbang volumenya untuk mengukur berapa kemampuan manusia mengeluarkan air mata dalam 1X menangis"

Cowok Bego: "Sayang, kok mata kamu keluar aer??"

no title

oke. gue bete banget lama lama kalo kaya gini. hidup gue berantakan. !
i know i'm an architect when i can't sleep at night anymore.

NEW. !

blog ini baru diketemukan setelah 2 tahun lamanya.